活

　　我覺得我死了。
　　朝朝暮暮，日日夜夜……我的世界總是黑暗。有很多東西爬過腦袋，可也僅僅是走過，徒留混亂，沒有記憶。我和大家不一樣，我的生活走在鋼索上，如果不努力些，我就會摔得支離破碎。當周遭有太多亮眼的人存在，剩下的那人便會失去光彩，被人們所遺忘，例如我。一個家裡三個小孩，我是多餘的那一個。他們得到關心，不費吹灰之力；我得到問候，必須竭盡全力。

　　我是不一樣的，是沒辦法像他們一樣，放肆瀟灑地過活。沒有人明白，我為了存在耗盡了多少氣力。我是開朗的女孩，也必須是開朗的女孩。我總是逼迫自己成長，卻漸漸忘記，到底是為了什麼?為了關注為了愛，把自己逼到崩潰，吃不下飯，睡不著覺。我對自己的卑微感到反胃。在他人的舞台上自顧自的表演，真的算活著嗎?我想，我大概已經把自己給埋葬了。我死了，帶著曾經的快樂。
　　一個人坐在磁磚上，上一秒哭，下一秒笑。這大概是我自己來自心底的嘲諷。我知道自己該做什麼，可不到緊要關頭，我連起床都做不到。只能行屍走肉般，一遍遍刷著同樣的影片，用吵雜來掩蓋混亂與悲傷。
　　沒有明天的現在，一片灰暗的未來……我想我已經準備好了，準備好正式道別。
　　我知道自己出了問題，卻不知道該怎麼為這種情況命名。我能怎麼辦?我還能怎麼辦?苟延殘喘地繼續往前嗎?眼淚堆滿眼眶，模糊了一切。勾起的嘴角倒映在鏡子中，顯得格外扭曲醜陋。如果身體痛苦，那心理的痛苦會減半嗎?我這麼想著，任由過長的指甲嵌入肉裡，留下一道道紅色疤痕，與微微滲血的傷口。我曾求救過，可全世界都告訴我，我沒事。一切都是賀爾蒙在作祟。
　　真的是這樣嗎？
　　真的，沒事嗎？
　　日復一日的循環，裝滿汙濁的玻璃瓶終究還是破碎了，濃稠的黑暗在友人面前傾瀉而出。

　　「我沒事。」簡單的一句話，充滿著哭腔與顫抖。我沒事，已經這麼過了好久，我怎麼會有事呢？但玻璃瓶已經碎裂，所有隱藏都失去作用。我看見她哭了，這是第一次有人為了我的故事悲傷。她緊緊抱住我，溫暖的溫度把冰冷的身體給暖和了些許。沒有任何不認同的話語，她只是靜靜陪在我身邊，和我一起哭泣。
　　後來她拉著我去看醫生了。
　　一切的情感都有了原由。這是一種名為「抑鬱症」的心理疾病，醫生開了好多好多藥，早上、晚上。吞下一顆又一顆，總算在夜晚得到安穩。望著窗外薄薄日光，我似乎又掉了幾滴眼淚。雖然情緒依舊不穩定，但和以前相比，好多了。
我想生命就是這麼一回事，當你悲傷時，連脈搏跳動都是一種痛苦，當你快樂時，卻想用盡全力去擁抱。
　　盤旋的烏雲逐漸散開，留下遍地花朵，給接下來要往前走的我。