我其實已經進來這裡好幾次了，但似乎是到這次我才願意意識到我身在這個沒有門和窗的地方。我坐在一個書桌前，桌子上擺著一本看起來沒什麼印象的老舊筆記本，四周則是圍繞著一本本的書。
原來我在一座充滿書的塔裡面啊？
我往上看發現沒有盡頭或是屋頂，也沒有燈或者陽光，但室內卻是明亮的。基於本能我其實是想到上面去的，可是喜歡異於常人的性格卻在這時發揮作用－－我才不要上去！
這時，書桌上的筆記本自己翻開，上面浮現了一段文字，用跟我極為相似的筆跡寫著：「我是你 你好。」
句子雖然短短一句，但那口氣我認為不像我，因為要是真的是我，我應該會想做一些更奇怪的事或是寫一些更奇怪的畫－－例如喊出某個我看過的角色永遠都會喜歡我什麼的，這類奇怪的幻想。
「隨便你想做什麼。」筆記本上又出現這段文字。
我心裡忍不住罵了一下，拜託我明明超不喜歡看書，但在這周圍只有書跟書架的房間，擺明就是要我看書吧？
可是再想想後，我發現其實我沒有理由不看，當然也沒有看的理由。所以我決定去隨便拿本書，才發現這邊的書上都沒有書名，我到底要看什麼？
翻開才知道，我心想筆記本下一句大概會寫這句話。所以我翻開了它，發現書本是空白的，直到我停下來時，書本才出現了文字。
不願面對的喜惡。
對這個標題有興趣的我皺著眉頭翻開下一頁，上面寫著：
我不是真的討厭那些東西，也不是真的喜歡那些東西。
這句子不是我經常告訴自己的嗎？憑什麼我喜歡一個東西不用理由，但討厭一個東西總要找理由？於是我繼續閱讀下去，便發現上面還寫著許多我正在討厭或是曾經討厭的東西。
我討厭群體，因為無法融入的我會被排擠。
我討厭錢，因為那感覺很髒。
我討厭女生的生殖器官，因為那感覺讓我認為被侵犯。
我討厭那些跟我嫉妒的人好的朋友，我覺得他們並沒有了解我的優秀。
我討厭任何作品的主角，因為那些反派角色總是會吃虧。
到這裡，除了討厭的東西以外，全部都沒有寫出我喜歡什麼東西。而那些「我討厭的理由」直白又迂迴到我覺得很反胃也很舒暢，那真的很衝突。
看到這邊我心裡其實有底了，這裡是關於我的圖書館吧？既然這樣我必然也知道下一頁會寫著什麼。
我為了給自己交不到朋友找理由，所以我透過不融入群體來讓自己被排擠。然而我也知道，其實我沒有別人也能活下去。
我為了與他人不同，所以我討厭了大家都喜歡的錢。但是我發現我沒必要討厭它，我還是很需要它。
我因為不願坦誠面對自己也有的性欲，所以我去討厭女性器官。坦白說我沒有特別需要性欲，但也沒有特別理由不承認自己有那樣的慾望。
我覺得別人沒發現我的好，是因為我可以給自己一條叫「其實我有優點」的退路。不過人真的需要優點？當自己就好了，不用自負也不用妄自菲薄。
其實我只是想要特別，對故事創作的喜惡根本沒有意義。討厭別人喜歡的東西不會代表我有自己獨到的見解，那跟隨著別人的喜好做事沒兩樣。
看到這裡我不禁想要落淚，因為這些東西都赤裸裸地寫在這邊。我知道他真的是真實的，而且都印在這邊。
突然角落濕了，我才發現我真的哭了－－但其實也不是真的那時候才發現，只是這樣想比較有詩意吧？想想我不忍笑了出來。
繼續看吧。
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